Morir de Sueño

A veces me gustaría que la expresión "morir de sueño" sea realidad, que uno pueda perderse en esa mierda de cansancio que te hace apagar hasta los sentimientos.

Y en el momento que dejaste tu cuerpo indefenso sin capacidad de reacción, este desaparezca sin dejar huella ni tema de conversación para los ilusos que lo conocieron y no aprovecharon su presencia.

Que el "descansar en paz" sea verdad, tener paz y no despertarse ansioso sintiendo que no dormiste lo suficiente, que las obligaciones y relaciones no se interpongan en la tranquilidad que desconectar la existencia podría otorgar.

Hoy muero de sueño... 

Destinatario

Las ondas viajaron lentamente por el espacio, rebotaron en las paredes que encontraron mientras rompían la tranquilidad del lugar… viajaron algunos kilómetros dentro de una red de palabras, cada una para llenar el cerebro de algún iluso con expectativas.

Mientras al otro lado alguien escuchando “Don’t you remember” ve una luz prenderse  y como premonición teme por lo que encontrará.

Así mientras sus ojos van recorriendo lo que ha recibido siente cómo algo sale de su pecho en forma de susto subiendo hasta su nariz y termina como una presión entre sus cejas,  los músculos en su rostro parecen contraerse cuando a la vez intenta controlar el impulso involuntario que algunas palabras le han provocado. Sus dientes se juntan y, apretando fuerte, pide control abriendo los ojos para hacer que reaccionen y no se pierdan en un momento que parece trágico aunque no lo sea.

Rechinando los dientes eleva las orillas de sus labios para mostrar una sonrisa que duele más que el llanto.

Todo va estar mejor que ahora.

Personajes

Estoy explorando en los dibujos... a ver si hablan mejor:

confuso

Cómo se siente mi cabeza:

Relájate

Fui a dormir exactamente a las 9:50pm, apagué el Internet de mi celular para intentar controlar la ansiedad y el impulso que tengo de revisar no sé qué cada cierto tiempo, “vamos a descansar” dije.

No resultó, cambié el Internet por el reloj, desperté a las 12:00, 2:00, 3:15, 4:23, 4:47,  5:00, 5:10, 6:00, 6:33 y finalmente 6:40 am… estaba ansioso por saber cuánto tiempo había pasado.

Desperté asustado, con una sensación incómoda, con frío, flojera, molesto, mal de la barriga como siempre…

Fuera de lo que tengo o no en la cabeza, Lima no me ayuda… lo siento por los amantes de esta ciudad, pero es horrible… el tráfico es una porquería, el cielo una cochinada (no, no quiero calor), la gente es irrespetuosa, no hay suficientes árboles, la oferta de espectáculos culturales es limitada (si no quieres ver Hairspray en el teatro o Los pitufos en el cine estás cagado), y tantas cosas más que solo ayudan a que una persona ansiosa/estresada se acerque cada vez más a sufrir de una embolia cerebral.

Y qué se hace con la ansiedad? La gente te dice “ay relájate”… claro, si fuera tan fácil no estaría así… mientras tanto tienes pensamientos suicidas que nunca imaginaste y cuando ves a una combi cruzarse piensas con mucha seriedad la posibilidad de chocarte a propósito para ver si así aprenden.

No sé, supongo que necesito tranquilizarme…

(Mientras uno intenta llegar a su destino tranquilamente las combis se cruzan y paran por donde les dá la gana gritando "baaaaajaaaaa" y el cobrador saca la manito como símbolo de que tú eres el que debe esperar a que terminen de bajar lo "pasajeros" debajo de un cartel que dice "paradero prohibido")

Al César lo que es del César

Leí que en el 2007 el 90% de limeños decían ser católicos y en el 2009 ya solo era el 77.5% (encuesta de la Universidad de Lima) … haciendo el burdo cálculo, asumiendo que la curva sigue en bajada sostenida, hoy deberían ser alrededor del 60%.

Espero que no te ofendas por este post, pero deseo con mucho ahínco que los números sigan así y para el 2020 Lima esté liberada de una ideología tan primitiva como puede ser a veces el catolicismo.

Hoy no puedo evitar que creas en “Dios”, no te juzgaré aunque en mi cabeza eso ya no tenga lógica y sea como aún creer en Papanoel, pero puedo evitar escucharte cuando acusando a todos los que no creen en tus fábulas lanzas la palabra “pecado”.

Sí yo fuera dios (no tu dios, cualquier dios, no te ofendas) sería pecado que mis pequeñas y deformes creaciones crean todas egocéntricas que tienen el poder de hablar en mi nombre e ir poniendo reglas de vida. Me llegaría al santo pincho que un grupo con inclinaciones de bully estén molestando al resto de mis hijos que intentan vivir tranquilos.

Si yo fuera dios, no tendría a Cipriani de vocero… pfff… mala elección… y si yo creyera en dios no creería en una institución que lo tuviera como uno…

Tienen todo el derecho de creer en dios si quieren… yo lo hacía… y lo escribía con mayúscula “por respeto”, pero ahora que no lo hago y quiero vivir tranquilo, siento que el catolicismo se mete mucho en cosas que no le incumben, salgan de la política, salgan de donde no los llaman por favor, citando a Jesús “al César lo que es del César” (para mí, legitimación del poder del estado, que no es de dios)… yo por mi lado no pisaré sus centros de reunión para no incomodar tampoco.

Hablaré como niño de kínder y repetiré una frase que intenta plantear una regla de convivencia feliz: “respetos guardan respetos”

Adiós!

(vaticano... es bien fotografiable)

Cicatriz

Yo tengo una cicatriz en el cuello… es algo que siempre se quedará conmigo, estará ahí y tendré que acostumbrarme a ella.

Muy pocas cosas son para toda la vida, la mayoría de estas llegan por accidente y sin planearlo (como mi cicatriz)… las que elegimos son las más difíciles de mantener (a menos que sea un tatuaje o un cambio de sexo! Ja). Las relaciones por ejemplo, uno no puede asegurar que serán para toda la vida (aunque la idea de que así sean se siente muy bien).

Parece que para eso estamos, para rompernos intentando que las cosas duren y sean de provecho hasta el último segundo. Para hacer que esas cosas finitas parezcan infinitas… luchar por mantener lo mejor cerca de uno.

A veces no funciona, o simplemente las situaciones terminan… en los casos más significativos al menos terminarán dejando una cicatriz, esas que sí duran para toda la vida, el recordatorio eterno de que un día estuvieron ahí (tal vez intentando quedarse para siempre).

Yo por mi lado solo espero que, esas cosas que lleguen por accidente a quedarse en mi vida para no irse más, me ayuden a estar tranquilo, ser feliz y a crecer para poder un día yo dejar una cicatriz enorme en el mundo (recontra pedante… pero eso espero).

(Qué tal estómago el de Intestino) 

No me siento solo

Es horrible esa sensación de estar rodeado de gente y sentirse solo. Es feo voltear y ver gente feliz y sentir un poco de envidia… es raro notar que hay algunos satisfechos con muy poco y uno mismo no estar conforme con mucho.

A veces no entiendo qué estamos esperando… ¿a que llegue alguien perfecto y se ajuste a nuestra vida? Eso también es egoísta supongo, pero así somos los humanos, egoístas.

Parece que eso igual tiene una razón de ser, tener esa sensación de “soledad” hace que se sienta increíblemente bien cuando disfrutas de verdad de alguien, cuando ya no te sientes solo.

Esas cosas a veces no duran, hay que cuidarlas todo lo que se pueda… con paciencia, hasta que se convierta en algo permanente (sí es que así debe ser). A la mierda con sonar cursi, a la mierda con todo… yo no pretendo desaprovechar ni una sola de las cosas buenas que me pasan, si se acaban nadie podrá decir que no las disfruté al máximo.

Punto.

(foto antigua... se me vino a la mente.... fue)

Disfrutar y perder

El otro día me quedé pegado viendo una foto de esas que la gente sube al Facebook con algún paraje sorprendente lejos de donde estoy. Y de pronto me puse a pensar en todo lo que nos espera, lo que veremos y de esas cosas increíbles que también nos perderemos.

Supongo que es imposible poder vivir todas las cosas sorprendentes que existen, parece que no están hechas para ser disfrutadas por todos. Uno tiene que decidir.

No me había dado cuenta de lo importante que puede ser cualquier decisión… Y no hablo de las que son cuestión de vida o muerte, aunque a veces pienso que todas son así. Cómo tomar una ruta u otra (hablo del carro, así de tontas son las cosas) puede luego afectar los hechos futuros… sí! De verdad! Si doblas y te tocó el tráfico, que pudiste evitar siguiendo de frente, llegas tarde, te ven feo en el trabajo, luego si te pasa otra vez quedaste como el tardón, luego cuando hagan reducción de personal botan al tardón (estoy exagerando pero es para explicar la lógica).

No sé si a veces yo doy muchas vueltas en mi cabeza o es que a la gente le falta hacerlo.

Creo que el truco está en aceptar el hecho de que uno no puede disfrutar de todo y no desesperarse…

…poco a poco.

(esas decisiones que toman HORAS.... "y si luego me arrepiento??") (los que jugaron pokemón seguro me entienden)

Tienes un deseo.

Sí hoy me dijeran que puedo pedir un deseo seguramente no sabría qué pedir… a la mierda con la paz mundial y detener el calentamiento global, no seamos hipócritas, todos la pensaríamos dos veces antes de lanzar un deseo completamente altruista.

A quién no le gustaría tener un montón de plata?? (sí sí mamita, con lo que te sobra ayudas a los demás, esa es típica)… o no sé, tener poderes! Como volar! (claro, con eso me encargaría de sacar plata de alguna forma).

Si lo pienso bien, me gustaría ser inmortal… pero con alguien. Ya, si me ponen reglas y con eso un límite de personas a quiénes elegir para ser inmortales conmigo, tendría que pensarlo mucho, sería como casarme pero peor (si fuera así, ojalá que ya haya conocido a la persona con la que estaría dispuesto a vivir la eternidad).

De hecho todos tenemos esos deseos “imposibles” de conseguir… esos que solo un genio o magia pichulera podrían conceder. 

(Y sí, todos queremos la paz mundial)

Conectar y forzar conexiones

Hay gente que cree que todos tienen que caerte bien y que debes disfrutar de la compañía ajena. Yo creo que no hay nada de malo en que conectar con otros se te haga difícil, siempre lo digo (y nadie me cree), a mí la mayoría de gente me cae mal.

No busco hacerme el rudo ni mostrarme como un amargado porque, aunque reniego un montón, no lo soy. Hay que ponerse a pensar en que todos somos diferentes y no es lógico que nos caigamos bien, nos podemos respetar y vivir juntos pero ahí nomás.

Lo paja de entender esto (que me gustaría que lo hagan), es que uno aprende a valorar mucho más las conexiones especiales (cuando las hay). Congeniar a un nivel “profundo” no debería ser tarea fácil y cuando lo es se debería aprovechar.

Yo a veces no le creo a las personas… uno no puede llevarse bien con todos… me considero alguien bueno y amable, pero aún así no me cae bien todo el mundo, sería hipócrita decir que sí.

Por momentos pienso que la gente intenta homogeneizarse, callan sus diferencias solo para caerse bien…

…no jodan pues, para eso no estamos acá.

¿Qué he estado haciendo?

Este fin de semana me he dado cuenta de que me he estado portando como un huevón. Me puse a leer las huevadas que escribo hace meses y me caí mal… todo baboso hablando de aprendizajes, dando moralejas, sufriendo en público.

¿A quién le importa? Probablemente a nadie… osea, no me da roche porque al final no hay muchas opiniones ajenas que me interesen.

Creo que perdí el ojo crítico, hay tantas cosas de qué quejarme (lo hago siempre en la vida real) y podría escribir sobre ellas… antes lo hacía y era más divertido.

Tengo un montón de temas menos idiotas de qué hablar…

Pero bueno… empezaré otro día porque necesito un descanso, ya regreso.

Como Candy y Anthony... not

El otro día le comentaba a un amigo que, a veces, la gente me malinterpreta. Me ha tocado gente que cree soy un débil mental y no entiendo las cosas… que soy tan mariposa que me pierdo en los sentimientos sin importar nada (cosa que hago solo cuando la situación lo amerita), que te veo la cara y ya nos imagino en una casa con cuatro hijos y un labrador, o manejando hacia el campo en nuestra jeep roja… eeemmm… no.

Qué onda con que las personas no aguanten que seas bueno con ellas? Le comentaba a mi amigo también que la cosa no es que yo crea que cada persona que se presente es LA ELEGIDA (ni Candy que era medio puta lo creía), lo que yo creo, y prepárense para seguir pensando que soy vecino de las princesas de Disney y redactor de telenovelas juveniles para boomerang, es que yo no estoy buscando estar de “enamorados”, yo evalúo cada relación con detenimiento porque nunca sabes cuándo puede ser LA PERSONA.

Si algún día tuviste mi lengua en tu boca, puedes tener por seguro que en algún momento me tomé el tiempo para analizar la situación.

Todo bien…

(eso no me quita la idea de que algún día volveré a París, a este lugar, y ser nosotros -cuando exista un "nosotros"- los que disfruten de su película romántica)

Hablar de política, religión y tu antigua relación

Todos hemos escuchado cosas como “secretos en reunión son de mala educación” o nos han dicho alguna vez que hablar de política o religión puede ocasionar conflictos con otras personas ¿Saben sobre qué no hablar cuando salen con alguien? De antiguas relaciones.

Osea, todos lo hemos hecho… decir cosas como “sí pues, mi ex… bla bla bla” o “cuando salía con bla bla bla”. Personalmente no creo que signifique nada, pero puede ser incómodo (y claro, te das cuenta cuando de pronto estás hablando solo/a).

En algunos casos tocamos el tema como quien intenta ser sincero, o algo como para enviar el mensaje de “porsiaca estoy tan fresh con el tema que lo puedo mencionar sin problema” (creo que no se percibe así, pero en el momento parece buena idea JA!). Igual siempre hay el que quiere hacerse el interesante y utiliza al ex como para dar una idea de lo sorprendente e interesante que puede ser tener algo con él, algo como “con mi ex siempre íbamos a París a comprar fresas” (exagero) o “me encanta la cata de vino, en realidad yo le enseñé un montón sobre eso a mi ex y ahora es sommelier” (bitch please).

Todo bien, son cosas que pasan… les propongo algo, tengamos cuidado y seamos más conscientes…

Les dejo un refrán cual doctora Polo (Caso Cerrado): “las comparaciones son odiosas” (ok, eso no es un refrán, pero es un buen dicho)

(nunca lo he vivido... pero sé que ha pasado)

Sobre amor y pendejadas

Podríamos abrir un debate de si los seres humanos estamos hechos para vivir en pareja o si eso es una construcción social que eleva un concepto utópico antinatural que nos gusta llamar amor. Claro, hay mil cosas que pueden tumbar la idea del amor y muchas otras que pueden fortalecer la opinión de que el hombre no está hecho para el compromiso.

¿Qué tan seguro puede estar uno de que está viviendo el amor?¿te sientes enamorado(a)? Es tan común ver situaciones en las que uno parece estar enamorado y el otro está en otra (a veces literalmente). Esto solo me hace sacar una hipótesis, que el amor solo existe cuando se juntan dos personas propensas a enamorarse.

Para mí existen dos tipos de personas: los enamoradizos y los pendencieros(que también pueden ser simples solitarios). Estas categorías no tienen absolutamente NADA que ver con la sinceridad o la bondad… ni los enamoradizos son santos, ni los pendencieros criminales. Además todos pueden cambiar de bando dependiendo de la etapa de la vida en la que se encuentran… aunque algunos pendencieros se resistirán siempre a cruzar la calle.

Yo prefiero no decir en qué etapa estoy pero puedo admitir que, aunque poco natural, la idea del amor me parece pajaza (como tantas otras cosas poco naturales).

(así pasa...)

Cuerpo y mente

Hay algo en mi cabeza que puede hacer que mi cuerpo no responda… hay algo en mi cabeza que puede hacer que mi corazón tampoco lo haga… Tengo un switch ahí arriba que lo único que hace es apagar funciones y prender otras cuando le da la gana. El problema es el control… no sé quién lo tiene.

Anoche, mientras caminaba hacia mi casa con una hamburguesa en la mano a las 4:00 am, no podía dejar de pensar en las cosas que no me doy cuenta pero que, efectivamente, tengo en la cabeza. No sé si es algo común, pero puedo sugestionarme bastante… al punto de que ya no me queda claro si mis sentimientos también son resultado de esa sugestión.

A ver, yo quiero de verdad y me involucro de verdad… pero, no sé si a veces bloqueo la otra parte (esa que no está en mi cabeza sino en otra) para seguir pensando que las cosas son como yo las quiero.

¿Será que cuando mi cabeza apaga mi cuerpo intenta protegerme de otro tipo de daño? Fácil… no lo sabré hasta que no me meta a un psicólogo.

(Hoy decidí subir una foto... autorretrato porque no hay modelos cerca... y al final este blog terminó siendo un autorretrato también.)

No me importa.

No me importa lo que piensen, digan o hagan… la verdad es que me preocupa poco lo que se les pasa por la cabeza. Esto no es por resentimiento ni por estar a la defensiva… es solo que estoy en un momento de mi vida en el que debería concentrarme en otras cosas.

No necesito que nadie me diga que estoy bien o mal… soy bastante consciente de las cosas que hago y las consecuencias de mis actos. Llega un punto en el que las opiniones ajenas son irrelevantes.

Hay que dejar vivir a la gente, que metan la pata, es su roche… todos lo hacemos alguna vez, si te metes en la vida de otros luego te vas a arrepentir un poco cuando tú la cagues, porque vas a sentir vergüenza propia, que para mí se siente mucho peor a que alguien te mire mal.

Paz.

(así pasa con los chismes, uno dice el otro piensa)

Pasado.

Hay cosas que vamos acumulando en nuestro cajón de vida pasada… son momentos, personas, objetos… no sé… todo. Nunca me había percatado de lo rápido que algo se puede convertir en pasado.

Aunque pasa, para mí las personas no deberían hacerlo… Pero sí pues, hay gente que lo hace, se transforma en pasado por su propia cuenta y desaparece. Claro, seguramente yo también lo he hecho (definitivamente).

De todas formas hay algo especial en que ya no sean presente… lo pasado tiene, no sé, algo mejor… por algo la nostalgia es un sentimiento intenso (claro, depende de qué te acuerdes).

Mientras más bonito e intenso sea el recuerdo, más feo se siente extrañar.

Yo extraño a veces…

(odio que me pase esto... no sé si es que tengo mala memoria o si soy propenso a la nostalgia fácil)