Un monstruo en el closet

Hace algunos años decidí crear este blog para afrontar "los problemas del mundo", nada tuvo que ver con eso y empecé a escribir como adolescente con el corazón herido. Leo las cosas que escribía y sueno a quinceañera desesperada, me da vergüenza, pero también me alegra ver cómo he crecido. He pasado por un largo proceso de aceptación personal con la intención de poder dejar de enfocarme en algo que no es un problema y poder centrarme en mis sueños de verdad.

Recuerdo que cuando éramos pequeños mi mamá intentaba quitarnos "el roche" diciendo cosas como "qué te importa lo que piensen los demás?" "mucho piensas en el qué dirán". Pero es difícil, que no te importe lo que van a pensar tus papás, tus hermanos, tus tíos, los amigos de tus viejos, tus amigos del colegio, las tías del parque, el policía de la esquina... Es difícil porque, aunque los tiempos van cambiando, el mundo sigue siendo regido por lo que piensan "los demás".

Es raro decir que estoy seguro de mi mismo y que no tengo problemas con aceptarme y que al mismo tiempo me sea tan difícil poder publicar las palabras "soy gay". No creo haberlas dicho en voz alta frente a mi familia (salvo frente a mi mamá y uno de mis hermanos, una vez respectivamente), para mi no es un secreto, pero siento que se sigue tratando como uno (incluso de mi parte en algunas ocasiones).

Es extraño crecer "católico", haber escuchado mensajes de amor incondicional, pero que ese amor infinito sea condicionado por qué es lo que te provoca una erección y los sentimientos que puedes tener por otro ser humano. Haberse mudado solo con la intención de sentirse el único responsable de si mismo, para intentar que no te importe lo que piense cualquier otra persona, pero que no sea tan fácil. Crecer pensando en vivir en otro país, desaparecer sin avisar y empezar una nueva vida solo para ahorrarles(te) la incomodidad de afrontar que, sí pues, te gustan los hombres (o mujeres, ya sea el caso).

A los 23 decidí olvidarme de la existencia de los demás (conocidos) para darle chance a mi lado oculto, a los 23 recién empecé a experimentar con el amor, empecé a dejarme ver por algunas personas y probar las reacciones. Tuve relaciones que duraron años en secreto y poco a poco empezó la flojera a pensar en lo que opinan fuera de mi círculo. Y como en una emergencia en el avión, primero debes ayudarte a ti mismo antes de darle ayuda a otros. Ser visible no es solo una cuestión de comodidad para mi, es poder poner mi granito de arena para que las futuras generaciones no sufran lo mismo que uno.

Ya con 29 años cumplidos, he vivido muchas cosas que me alejan de pensar que mi sexualidad es un problema para cualquiera (y sé que tengo una responsabilidad con los que me rodean). Personas que conozco han muerto, lo que me hace recordar que mi tiempo es limitado. Leyes y pensamientos han cambiado en el mundo, lo que me hace notar que la transformación es posible. He viajado y conocido a muchísima gente, lo que me hizo entender que las diferencias nos hacen crecer. Me he enamorado, lo que me hace entender que el tiempo es limitado, la transformación es posible, que las diferencias nos hacen crecer y que el miedo no sirve para nada bueno.

Yo no creo ser un monstruo, no necesito vivir en un closet. Soy un hombre de 29 años, que paga sus impuestos (sí sunat, pago mis impuestos), que ha logrado cumplir muchas de sus metas y está en camino a cumplir muchas más, que vive solo, tiene una perrita, trabaja como mierda y es gay (con algunas excepciones).

Hoy tengo relaciones más fuertes con las personas de las que me daba miedo imaginar su reacción, hoy no me escondo, amo más a mi familia y tengo claro que el camino pinta bien. Si las leyes no cambian pronto, al menos cambiemos algunas cabezas. Sé que para muchos es difícil de entender, parte de mi familia que aún no sabe o no tiene clara la situación tendrá que poner su amor por mi delante de cualquier prejuicio (y si no, pucha :( ), al menos es lo que yo intento hacer por mi mismo.

El miedo limita, el miedo te caga, el miedo no nos deja avanzar...