Morir de Sueño

A veces me gustaría que la expresión "morir de sueño" sea realidad, que uno pueda perderse en esa mierda de cansancio que te hace apagar hasta los sentimientos.

Y en el momento que dejaste tu cuerpo indefenso sin capacidad de reacción, este desaparezca sin dejar huella ni tema de conversación para los ilusos que lo conocieron y no aprovecharon su presencia.

Que el "descansar en paz" sea verdad, tener paz y no despertarse ansioso sintiendo que no dormiste lo suficiente, que las obligaciones y relaciones no se interpongan en la tranquilidad que desconectar la existencia podría otorgar.

Hoy muero de sueño... 

Destinatario

Las ondas viajaron lentamente por el espacio, rebotaron en las paredes que encontraron mientras rompían la tranquilidad del lugar… viajaron algunos kilómetros dentro de una red de palabras, cada una para llenar el cerebro de algún iluso con expectativas.

Mientras al otro lado alguien escuchando “Don’t you remember” ve una luz prenderse  y como premonición teme por lo que encontrará.

Así mientras sus ojos van recorriendo lo que ha recibido siente cómo algo sale de su pecho en forma de susto subiendo hasta su nariz y termina como una presión entre sus cejas,  los músculos en su rostro parecen contraerse cuando a la vez intenta controlar el impulso involuntario que algunas palabras le han provocado. Sus dientes se juntan y, apretando fuerte, pide control abriendo los ojos para hacer que reaccionen y no se pierdan en un momento que parece trágico aunque no lo sea.

Rechinando los dientes eleva las orillas de sus labios para mostrar una sonrisa que duele más que el llanto.

Todo va estar mejor que ahora.

Personajes

Estoy explorando en los dibujos... a ver si hablan mejor:

confuso

Cómo se siente mi cabeza:

Relájate

Fui a dormir exactamente a las 9:50pm, apagué el Internet de mi celular para intentar controlar la ansiedad y el impulso que tengo de revisar no sé qué cada cierto tiempo, “vamos a descansar” dije.

No resultó, cambié el Internet por el reloj, desperté a las 12:00, 2:00, 3:15, 4:23, 4:47,  5:00, 5:10, 6:00, 6:33 y finalmente 6:40 am… estaba ansioso por saber cuánto tiempo había pasado.

Desperté asustado, con una sensación incómoda, con frío, flojera, molesto, mal de la barriga como siempre…

Fuera de lo que tengo o no en la cabeza, Lima no me ayuda… lo siento por los amantes de esta ciudad, pero es horrible… el tráfico es una porquería, el cielo una cochinada (no, no quiero calor), la gente es irrespetuosa, no hay suficientes árboles, la oferta de espectáculos culturales es limitada (si no quieres ver Hairspray en el teatro o Los pitufos en el cine estás cagado), y tantas cosas más que solo ayudan a que una persona ansiosa/estresada se acerque cada vez más a sufrir de una embolia cerebral.

Y qué se hace con la ansiedad? La gente te dice “ay relájate”… claro, si fuera tan fácil no estaría así… mientras tanto tienes pensamientos suicidas que nunca imaginaste y cuando ves a una combi cruzarse piensas con mucha seriedad la posibilidad de chocarte a propósito para ver si así aprenden.

No sé, supongo que necesito tranquilizarme…

(Mientras uno intenta llegar a su destino tranquilamente las combis se cruzan y paran por donde les dá la gana gritando "baaaaajaaaaa" y el cobrador saca la manito como símbolo de que tú eres el que debe esperar a que terminen de bajar lo "pasajeros" debajo de un cartel que dice "paradero prohibido")

Al César lo que es del César

Leí que en el 2007 el 90% de limeños decían ser católicos y en el 2009 ya solo era el 77.5% (encuesta de la Universidad de Lima) … haciendo el burdo cálculo, asumiendo que la curva sigue en bajada sostenida, hoy deberían ser alrededor del 60%.

Espero que no te ofendas por este post, pero deseo con mucho ahínco que los números sigan así y para el 2020 Lima esté liberada de una ideología tan primitiva como puede ser a veces el catolicismo.

Hoy no puedo evitar que creas en “Dios”, no te juzgaré aunque en mi cabeza eso ya no tenga lógica y sea como aún creer en Papanoel, pero puedo evitar escucharte cuando acusando a todos los que no creen en tus fábulas lanzas la palabra “pecado”.

Sí yo fuera dios (no tu dios, cualquier dios, no te ofendas) sería pecado que mis pequeñas y deformes creaciones crean todas egocéntricas que tienen el poder de hablar en mi nombre e ir poniendo reglas de vida. Me llegaría al santo pincho que un grupo con inclinaciones de bully estén molestando al resto de mis hijos que intentan vivir tranquilos.

Si yo fuera dios, no tendría a Cipriani de vocero… pfff… mala elección… y si yo creyera en dios no creería en una institución que lo tuviera como uno…

Tienen todo el derecho de creer en dios si quieren… yo lo hacía… y lo escribía con mayúscula “por respeto”, pero ahora que no lo hago y quiero vivir tranquilo, siento que el catolicismo se mete mucho en cosas que no le incumben, salgan de la política, salgan de donde no los llaman por favor, citando a Jesús “al César lo que es del César” (para mí, legitimación del poder del estado, que no es de dios)… yo por mi lado no pisaré sus centros de reunión para no incomodar tampoco.

Hablaré como niño de kínder y repetiré una frase que intenta plantear una regla de convivencia feliz: “respetos guardan respetos”

Adiós!

(vaticano... es bien fotografiable)

Uno más

Las horas pasan y las cosas cambian, un día cantas y el otro lloras, te sientes especial pero eres uno más de los que sufre en este lugar.

“¿Por qué yo?” te preguntas “¿Por qué no tú?” Te responden los hechos.

Y es que la clave está en cómo reaccionas, uno no recibe problemas con los que no pueda lidiar.

Somos tan fuertes como creemos que somos y tan débiles como queremos ser.

Escribo de “tú” cuando hablo de mí, me siento especial cuando sufro como todos y  me rio de ellos para no ser uno más… cuando esto parece un trabalenguas es que me doy cuenta de que ya no sé qué pensar.

(foto que le tomé a Belén hace un par de años ya)

Estoy Loco

Estoy loco, todo lo que pasa por mi cabeza son alucinaciones. Lo que pienso no tiene sentido y, con cada intento de volver al confortable estado en el que me encontraba, pierdo más la cordura.

Y creo que esto no tiene solución, estoy loco y todo me hace hundirme más en el sinsentido… Siento que no entiendo a los demás… siento que nadie me entiende… que nadie me quiere y que si me quisieron ya se olvidaron… y claro, es que no soy el único loco en este lugar.

Creo que mi locura me hizo pensar que no estaba solo… necesito que me digan que no fue de loco… que eso no era alucinación… que no estoy completamente loco… ni solo.

QUÉDATE POR FAVOR!... ESTOY LOCO. NECESITO QUE ME CUIDEN, NO QUIERO ESTAR LOCO… ESTOY TRISTE… Y LOCO… NO QUIERO ESTAR TRISTE… NI SOLO… ESTOY SOLO… NO QUIERO ESTAR SOLO…  ME SIENTO LOCO, TRISTE Y SOLO.

(loco) 

Notas mentales

Y cuando todo parecía ir viento en popa, llega un iceberg y se baja todo lo que irresponsablemente se estuvo formando en nuestras cabezas. Es inadecuado, estúpido y desubicado pensar que ya podías disfrutar de la tranquilidad que nadie más imagina, sentirte afortunado fue iluso.

Porque claro, romper un nudo en la espalda y dormir profundamente no es lo mismo que borrar malos recuerdos y dar felicidad.

Yo no pretendo dejar de sentirme tan cómodo como lo he venido haciendo hasta hoy, sea la forma que tome, estas cosas se tienen que cuidar. Algo tan raro de encontrar no se deja escapar tan fácilmente.

Hora de hacer y aguantar lo que sea necesario.

(hoy, como la foto, nada tiene tanto sentido pues...)

Perder algo que no tienes

Y así te ves metido en cosas que no pensaste, pensando en lo que no quisiste, queriendo lo que no tuviste, teniendo lo que esperas, esperando a que todo vuelva a la normalidad… y con “normalidad” nos referimos a ese nada emocionante aburrimiento pedorro que solo se disfruta de a uno.

Es interesante cómo uno se engancha con situaciones que parecen hechas a la medida, hechas para disfrutar y estar feliz… al inicio uno no piensa en formalidades ni en seguridad… a quién le importa salir herido en un juego divertido? Quién asegura una casa cuando está de invitado?

En una situación así existe la posibilidad de sentir algo más extraño aún… el miedo a perder lo que no es tuyo.

¿Cómo lo justifico yo? Bueno, míos son los momentos, no los lugares ni las personas… tengo el derecho a sentir miedo de perder cualquier cosa que forme parte de mi vida. Y bueno, tengo mucho que perder… un culo de miedo también.

(sí pues... tonterías)

Cicatriz

Yo tengo una cicatriz en el cuello… es algo que siempre se quedará conmigo, estará ahí y tendré que acostumbrarme a ella.

Muy pocas cosas son para toda la vida, la mayoría de estas llegan por accidente y sin planearlo (como mi cicatriz)… las que elegimos son las más difíciles de mantener (a menos que sea un tatuaje o un cambio de sexo! Ja). Las relaciones por ejemplo, uno no puede asegurar que serán para toda la vida (aunque la idea de que así sean se siente muy bien).

Parece que para eso estamos, para rompernos intentando que las cosas duren y sean de provecho hasta el último segundo. Para hacer que esas cosas finitas parezcan infinitas… luchar por mantener lo mejor cerca de uno.

A veces no funciona, o simplemente las situaciones terminan… en los casos más significativos al menos terminarán dejando una cicatriz, esas que sí duran para toda la vida, el recordatorio eterno de que un día estuvieron ahí (tal vez intentando quedarse para siempre).

Yo por mi lado solo espero que, esas cosas que lleguen por accidente a quedarse en mi vida para no irse más, me ayuden a estar tranquilo, ser feliz y a crecer para poder un día yo dejar una cicatriz enorme en el mundo (recontra pedante… pero eso espero).

(Qué tal estómago el de Intestino) 

No me siento solo

Es horrible esa sensación de estar rodeado de gente y sentirse solo. Es feo voltear y ver gente feliz y sentir un poco de envidia… es raro notar que hay algunos satisfechos con muy poco y uno mismo no estar conforme con mucho.

A veces no entiendo qué estamos esperando… ¿a que llegue alguien perfecto y se ajuste a nuestra vida? Eso también es egoísta supongo, pero así somos los humanos, egoístas.

Parece que eso igual tiene una razón de ser, tener esa sensación de “soledad” hace que se sienta increíblemente bien cuando disfrutas de verdad de alguien, cuando ya no te sientes solo.

Esas cosas a veces no duran, hay que cuidarlas todo lo que se pueda… con paciencia, hasta que se convierta en algo permanente (sí es que así debe ser). A la mierda con sonar cursi, a la mierda con todo… yo no pretendo desaprovechar ni una sola de las cosas buenas que me pasan, si se acaban nadie podrá decir que no las disfruté al máximo.

Punto.

(foto antigua... se me vino a la mente.... fue)