Drama Button.

Bienvenidos y gracias por leer.

Estoy muy feliz, mi vida está yendo genial, ya faltan tres meses para irme a Salamanca (por cierto, abriremos un blog para el intercambio, espero lo lean), el trabajo me encanta, en dos meses me quitan los brackets, estoy de un excelente humor, todo bien. Pero claro, siempre hay alguien metido en algún drama existencial que parece no tener solución y todos vamos a morir mañana ¡BASTA!

Quiero ser egoísta por un tiempo, disfrutar mi alegría y estar tranquilo. Yo sé que cuando tengo un problema corro y le chillo mis penas a todos mis amigos. Pero hace mucho que no tengo uno y ahora quiero mantener mi felicidad por un rato más ¿Está mal querer aislarse un tiempo? no físicamente, solo mentalmente; volar un rato. Sin temas serios, sin problemones "realityshoweros" (bonita palabra no?), que nuestra máxima preocupación sea el resfrío estacional.

Pero noooooooo... siempre hay algo. Wendy Ramos (@vacadescarriada) siempre me hace recordar mi estadía en Buenos Aires, donde cada vez que hacía un comentario controversial la gente decía "CHAN!"... ¡Apretaban el drama button! Eso es exáctamente lo que me provoca hacerle a todos los que vienen con problemas estas semanas, hacerles "CHAN!" que se rían de la vida y sigan con sus cosas. Esa filosofía me está sirviendo mucho ultimamente, cuando empiezo a envolverme en algún lío mental apreto el drama button, me rio un rato y ya, sigo siendo productivo.

Ale y Funchi, mis amigas de la vida y futuras room mates, también están disfrutándo del Drama Button... este post está inspirado en ellas... me voy, ya no tengo nada de qué quejarme "CHAN!".

les dejo un video más de esos que arruinan mi reputación de galán. :)
y para los que quieran, dos páginas de drama buttons :)
http://www.dramabutton.com/
http://instantchan.com/

bájate de tu nube

No voy a decir nombres, no voy a describir situaciones, sólo voy a dejar un mensaje.

Bájate, no eres ni la quinta parte de lo importante que crees ser. Lamentablemente juntaste todas las cosas buenas que tenía tu personalidad y las tiraste a la basura. Lo único que mantienes es una cara que ya ni bonita te queda.
Hoy puedo decir que ni los años pueden asegurar que conoces a una persona. No, no ha pasado nada, es sólo que es feo ver que alguien que generaba tan buenas sensaciones en mi, ahora me desagrada tanto sin siquiera intentarlo.
Si supieras las cosas que pienso cuando veo alguna foto tuya en facebook o alguien te menciona, probablemente no sólo te bajarías de esa nube, TE LANZARÍAS DE CARA.

No creo que sepas si eres tu a quien me refiero, así que por si las moscas bájate de la nube aunque el mensaje no fuera para ti.

Gracias por leer.

El Perú es una caca

Hoy escribe la indignación, habla un peruano decepcionado. Y qué es la caca sino un desecho, la acumulación de materia que el cuerpo ya no necesita, eso que apesta pero está ahí y que siempre estará ahí. Hablemos de la actualidad, los peruanos hoy en día no solo sufrimos de pobreza, falta de educación, deficiente área de salud, no, no, no y no. El tránsito se ha convertido en un problema tremendo. Es fuente de stress, la que causa males físicos y mentales en la población.
¿Tienes dolor de cabeza? ¿Acidez? ¿Palpitaciones? ¿Colon irritable? ¿Pensamientos suicidad? Me arriesgo a decir que el 80% de casos son producto del stress causado por el tráfico maldito que Lima, donde largo tiempo el peruano oprimido la ominosa cadena arrastró (que viva el Perú carajo porque hoy arrastramos cosas como la fecha de inauguración del metropolitano).
Es momento de contar qué me tiene de tan mal humor. Mi carro murió, y estoy dependiendo del transporte público por ya 5 días, de los cuales los primeros tres sólo tomé taxis. Soy practicante aún y no soy millonario, por eso no pretendía seguir despilfarrando mi dinero y decidí darle una oportunidad a las combis (todo sea por los viejos tiempos en los que eran mi única opción). Tomé mis precauciones y salí una hora y media antes del inicio de mi clase, era hora punta y debía movilizarme desde Miraflores hasta la U de Lima, caminé hasta un paradero autorizado y esperé. Como no pasaba mi ruta subí a una que me acercara al óvalo Higuereta donde asegurado pasa la “S”. Pasaron 15 “S” (si lo dices en plural volverás a recordar el excremento) y tan pronto escuchaban la palabra jockey me cerraban la puerta en la nariz y aparentemente molestos decían: “NO VA”. Extrañado dejé de anunciar mi destino y a la fuerza logré subir a una van. La gorda cobradora me advirtió que sólo se dirigía al puente Benavides, yo muy preguntón le hice conversación para averiguar el porqué, me dijo que su llanta estaba baja y que ya fue. Me dejaron en Benavides y la combi quedó vacía (tomen en cuenta que ya gasté 2 soles) esperé probablemente media hora más y pasaron 20 combis de la misma ruta ¡OH SORPRESA! También vacías. El tiempo ya no me daba y pagué 6 soles a un taxi y mientras yo renegaba cruzamos el puente, fue cuando entramos a la panamericana sur que mi indignación casi me provoca una taquicardia, las combis vacías, tres paraderos más allá estaba recogiendo nuevos pasajeros.
Díganme ¿Quién hace que este país sea una caca? ¿Es el sapo mudo que se demora 4 años haciendo una ruta de buses y gasta millones? ¿Es la estrella que se compra una playa entera por 4500 soles? Pues no, es la gente pendeja, desconsiderada, egoísta y llena de caca en la cabeza.

HUELE A....

El olfato. El olfato es un sentido al que no le hemos agradecido lo suficiente su maravilloso trabajo, y es probablemente el que más satisfacciones gratuitas nos ha brindado.

Mientras tanto el CARO gusto y el complicado tacto se llevan todos los aplausos. Si, tal vez comprarse un chanel Nº5, J'adore de Dior, Chic de Carolina Herrera o incluso un poco de Heno de Pravia también cueste dinero, pero son los momentos cotidianos los que vengo hoy a tomar en cuenta.

Más temprano (o ayer, depende de cuando suba este post) estaba en el trabajo contándole a mi compañera Daniela que se me habían acabado los perfumes y que mi abuelita, muy linda ella, había dejado en mi cuarto una cajita con una botellita de Royal Regiment, curiosamente, me hizo recordar el régimen, si, esa época en la que estaba prohibido traer al Perú cosas importadas, cuando tener una botella de Brut o Royal Regiment era súper exclusivo (alguien se lo había contrabandeado desde miami).

Yo la verdad no recordaba muy bien a qué olía el perfume, así que en mi hora de almuerzo me puse un poco, el olor era bastante... no se... feliz para mi gusto. Le traté de explicar a Daniela lo que este olor traía a mi cabeza, hasta que dije: "Huele a sudor de chiquito, si, a ese chiquito que estuvo jugando en la piscina de pelotas del KFC y sale todo cochino para que su mamá le dé un poco de gaseosa y mientra el niño toma, su madre le acomoda el polo blanco con cuello y le sube un poco el short de jean hasta que se percata de que por la patilla del niño está chorreando una gota de sudor gruesa, así la señora toma una servilleta y sosteniendo los cachetes del niño con una sola mano le seca todo el rostro, él se deja e intenta contarle algo a su entonces concentradísima progenitora. Obviamente la abnegada madre lo había embadurnado de alguna colonia de litro, lo que hace que el pequeñín sea una mezcla perfecta de olores... Y A ESO HUELE"

Daniela dijo: "QUE BESTIA! EXACTAMENTE A ESO HUELE!" (no estaba siendo sarcástica)

piensen en todos los olores que les traen sentimientos o recuerdos... cuántas veces dicen cosas como "huele a mi casa" o "huele a hospital" sabemos a qué huelen los lugares? si lo sabemos :)
Los dejo con algo que se me ocurrió jajajajaja... gracias por leer :)

Yo se cuidar mi cuerpo del negro mama y ahí vienen las feminístas

gracias por leer...

Ayer fue un día largo que empezó con una linda clase de Ética a las 8 am, en la que inevitablemente me puse a soñar. Se que hablaban de la eliminación del Negro mama (personaje interpretado por Jorge Benavides), mientras tanto, yo pensaba en tooooodos los personajes que eliminaría de la TV (creanme, son muchos).

El tema cambió un poco y llegamos a las feminístas y sus infinitas quejas por comerciales de cerveza que le dan de comer a muuuchas mujeres que disfrustan de despojarse de sus atuendos.

Después de un rato todo volvió a girar entorno al racísmo, pero esto tuvo un lado positivo !me trajeron recuerdos! según el profesor es muy comùn que se le diga a los niños: "no vayas al parque que está el negro" (eso me hizo soltar una carcajada interna). Nos mostró el comercial en que dos niñitos dibujados cantaban: "YO SE CUIDAR MI CUERPO"... lo que el profesor quería que observemos era la parte en la que "el desconocido" los quiere tocar ya que según muchos, la mano es negra... yo diría que es más bien marrón claro, peeeero en gustos y colores...

Yo sólo se que la discriminación es una tremenda estupidez humana... que a veces es graciosa por que nos deja ver lo acomplejados que somos :)

este dibujo se me vino la cabeza jajaja... la feminísta acosando a la niña ya que el negro mama ya atrapó al niño :)

Triste y huevón...

no, no estoy triste, pero si me siento huevón...

Yo tengo un amigo(mi mejor amigo) que cada vez que chupa se pone agresivo y le busca mecha a todos (OJO! mecha fìsica y verbal)... La última vez que le pasó fué en mi casa, y terminó apunto de pegarme y saliendo corriendo a la calle furioso sin razón aparente. Al día siguiente estaba angustiado, se sentía triste y huevón!

Yo no me meto cosas raras, nada de pasta, hierbas ni químicos alucinógenos, pero también sufro de una condición extraña. LOS NERVIOS! A mi los nervios me afectan de una manera particular, me hacen hablar HUEVADAS. Ejemplos? tengo unos cuantos:

1- Presentación semiformal ante mi ex-suegro:
Estabamos tomando vino con muchas personas, de pronto se me ocurre ser amigable y le digo al suegro "salud", el señor no tuvo mejor idea que complicarme un poco la situación y preguntó "Salud ¿Por qué?"(todo mundo en la sala voltea a escuchar), yo, borracho y muuuuy nervioso respondí: "POR CRISTINA AGUILERA" (por favor tener en cuenta que mi respuesta se dió porque antes estaba hablando con un fulano sobre dicha cantante, cosa que nadie sabía) el señor sorprendido vuelve a preguntar: "¿Cristina Aguilera?" y mientras caía una gota de sudor por el rabillo de mi ojo, sonrio y digo: "Y POR TODA SU GENTE"

2- Entrevista de trabajo:
Como muchos sabrán, quiero ir a España por un intercambio estudiantíl, pero antes debo llenar mis meses de prácticas pre-profesionales. Así acudí a diversas entrevistas, hubo una en particular que llamó mi atención, muy nervioso entré con la psicologa de la empresa a un cuarto, yo quería ese trabajo.
psicologa dice: "en este trabajo generalmente contratamos mujeres, la mayoría de la oficina son mujeres"
Yo respondo: "Me gustan las mujeres"
(se rió y se hizo la loca)
psicologa pregunta: "¿qué esperas del trabajo?"
yo respondo: "no se, en unos meses me voy a España"
Fin de la entrevista.

Esto lo cuento sólo para desahogar mi angustia, tristeza y huevada porqué antes de ayer dije ante cámaras de televisión que quería agarrarle el poto a Mario Testino. (lo cual no es verdad)



fin... Soy Triste y MUY HUEVON.

P.D: Si crees que tienes algo que decir que pueda hacerme sentir mejor, comenta.

Quisiera ser Bayly

Gracias por Leer.

La semana pasada tuve una entrevista de trabajo en un parque de diversiones, Una psicóloga regordeta me preguntó con qué personaje conocido me identificada y yo sin pensarlo dije: "Jaime Bayly"

No soy periodísta, ni escritor y, por lo pronto, tampoco bisexual. No me interesa ser presidente y mucho menos ser menospreciado cómo este señor al que le cae palo por doquier, cuando probablemente sea una de las personas más inteligentes en la televisión peruana en este momento.

Es grosero, posero, inapropiado y a veces demasiado marica (si es que lo anterior no es una lista de sinónimos). Aún así es muy intuitivo, hábil, exitoso y en ocasiones hasta genial.

Tiene razón en casi todo lo que dice en su candidatura, pero sus propuestas son irreales. Efectivamente los niños pobres necesitan mejor educación, pero ¿cómo pretendes legalizar la coca?

Un gordo aún más grosero, vulgar, inapropiado, totalmente marica y repleto de envidia, el otro día decía que Bayly no podía ser presidente porque decía no amar al Perú y que prefería que su hijo no naciera en esta tierra de pirañas, combis y tetas asustadas. Mientras lo escuchaba me percaté de que yo tampoco amo al Perú, y que probablemente el 80% de los peruanos se irían corriendo del país si se les presentara la oportunidad. Y ahí está la solución, el próximo presidente de este país de incas, no puede amar ésta tierra, porque eso significaría vivir cegado ante los infinitos defectos que la transforman en un nido de ratas.

Bayly dice la verdad, Bayly está loco, Bayly no puede ser presidente.
A veces dice huevadas y a veces no me cae bien, creo que por eso es que me identifico con él.


Gonzalo Miñano